مرحبا ارجوكي ان توصلي رسالتي الى افضل اخصائي نفسي...

مرحبا ارجوكي ان توصلي رسالتي الى افضل اخصائي نفسي .."كل شي يزعجني ويجعلني اشعر بغصه في قلبي . اتحسر ع الماضي بشكل مفرط واتمنى لو يعود لاصلح كل اخطائي ..اشعر بالنقص ولا اتحمل ان يقارني شخص احبه بأنثى اخرى ... وصلت لمرحلة انني لا اريد ان ارى شيئا ولا تفاصيل سعادة اي شخص ع سوشيال ميديا لانها تذكرني بسعادته وهو بعيدا عني .. انني في حيرة هل انا من ظلمت نفسي او هو من ظلمني انني حزينة بشكل لا استطيع وصفه اشعر بانني بلا مبادئ ولا كرامة واستطيع فعل اي شيء غلط من ضعفي .. اشعر بانني لا يحق لي ان احزن وفي نفس الوقت الحزن يأكل قلبي والغيرة تأكلني مثلما يأكل الصدأ الحديد .. اشعر بأن الحياة بلا الوان وكأن كل الناس يشعرون بالسعاده وبالحياة الا انا .. استغرب عندما ارى اشخاصا سعيدون لاشياء بسيطه ..انا ف الثالثة والعشرون من عمري الحزن انهك قلبي خائفة ان يمضي عمري وانا هكذا اريد ان استمتع بحياتي واشعر بحلاوة العشرينات من عمري قبل ان يفوت الاوان واندم اريد ان اشعر بالحياة واتخلص من التفكير الزائد بتفاصيل سعادة من احب وحياته الشخصيه لقد سمعت منه كلاما جارحا لا تستطيع ان تتحمله اي انثى لا استطيع نسيان هدا الكلام لدرجة انني اصبحت ابكي امام اي شخص لانني لا استطيع السيطرة ع دموعي كيف انسى هدا الكلام الذي يمسني ف شخصي وف شرفي واصبحت افكر انني فعلا كما قال عني ونقصت ثقتي بنفسي كثيرا اصبحت مقتنعه انه الكلام الذي قاله لي حقيقي وانا هكذا فعلا ... وبقيت انتظر رساله اعتذار منه ولكنني متاكده انها لن تأتي .. رسالة اعتذار تمحي قليلا من الوجع الذي في داخلي رسالة يقول لي فيها ان ماقاله لي ليس حقيقيا لكي استعيد ولو جزءا من ثقتي بنفسي ... كل ما استطيع قوله الان انني منهارة تماما اريد ان انام لساعات طويله لكي لا ارى ولا اسمع شيء. يضايقني لانني طالما انا مستيقظه وانا افكر في كل تفاصيل الشي الذي ازعجني وعقلي ايضا لا يرحمني فهو يصور لي احداثا اخرى تزيد من حزني وقلقي .. اصبحت ادعو الله ان ياخذ روحي لانني اضعف من اني اقاوم تفكيري او احاول ان اكون انسانه متزنة نفسيا بقيت اشعر بان الموت هو الخلاص الوحيد لي او ان ادخل في غيبوبه طويلة او ان اصبح شخصا معاقا لا اخرج من غرفتي ولا ارى اي شخص ..انني متعبة جدا ارجوكم ساعدوني لا استطيع التحمل اكثر ...ارجو الرد السريع