إسأل محامية الآن
المحامية فاطمة عبدالوهاب
محامية
الأسئلة المجابة 29736 | نسبة الرضا 97.9%
السلام عليكم . انا عندي حرمه ابي اطلقها والسبب...
الرد من العميل
ومع العلم اني لم اقصر بشي معها من سياره وخادمه وسائق وراتب شهري ومع العلم ان حق العشه الزوجيه لا تعطيني ايه لما اطلبه
إجابة الخبير: أسماء زقوت
أسماء زقوت
أخصائية نفسية
الأسئلة المجابة 10142 | نسبة الرضا 97.7%
أتفهم مدى كون الأمر غير مقبول, وأن الحياة الزوجية مشاركة للأدوار لا أخذها بالكامل, ومن الواضح أن زوجتك شخصية غير مبالية وغير مسؤولة وقد يكون هذا بسبب:
- طبيعة التنشئة الوالدية الخالية من تعليم المسؤولية أو التربية بالدلال المفرط
- كونك أبديت مسؤوليتك ومبادرتك في الكثير ما يجعلها تعتمد عليك ولا تبالي
- كون زوجتك امرأة لديها اهتمامات تعتبرها أولوياتها مثل راحتها ونومها وجمالها
- اعتياد الزوجة على توفير كل شيء ووجود الخادمة والمال ما يعزز فيها اللااكتراث
- انشغال الزوجة بالهاتف ومواقع التواصل الاجتماعي ولقاء وحديث الصديقات والعائلة بشكل يسرق وقتها من زوجها وبيتها.
وما تمارسه الزوجة أمر يكدر المزاج وينفر الشخص لأن الزواج هو تحقيق لاحتياجات نفسية واجتماعية وجنسية, وإهمال تحقيق هذه الاحتياجات يخلق حالة من التشوه في العلاقة والاستياء, ولكن لا يجب أن تندفع للطلاق قبل المبادرة لإصلاح الأمر ومحاولة فهم واحتواء الزوجة قدر الإمكان , فبالإمكان جعلها تنتبه للصحيح وتتعلم ما يجب فعله والحفاظ على استقرار الحياة الأسرية لأجل طفلك.
بالإمكان الاستعانة بالتالي:
- اختيار وقت هادئ للتحدث مع زوجتك وأكد لها قيمتها داخلك وأهميتها في هذا المنزل, لكنك بحاجة للشعور بأدوارها والشعور بأنك شخص مهم داخلها والشعور بأن طفلها يتم تلبية احتياجاته من طرفها أيضًا, فبإمكانها أن تضع نفسها في مكانك وتشعر بكم أن الأمر مجهد ومكدر للحياة ولا تريد أن تكون أم وزوجة غائبة, وأنك حريص على الحفاظ على أسرة محبة وقوية وتنتظر منها أن تبدي هذا الحرص والمسؤولية لتعطيها فرصتها فعلًا..
- اطلب المساعدة من شخص مقرب منها وناضج ولا يتصرف مثلها مثل صديقة أو أخت, واجعلها تتحدث معها بشكل غير مباشر وعن أهمية دور الأم في رعاية الطفل وتربيته وكيف أن الكثير من النساء فقدوا زواجهن بسبب لامبالاتهن, واجعلها دائمًا تغذّي ذهنها بصحوات فكرية وحديث واعي يؤثر على نمط حياتها..
- حاول أن تكون أكثر صبرًا وفي نفس الوقت حسمًا, فلا تشعرها بأنها كومة أخطاء ولا مسؤولية ولا تصفها بألقاب او تنظر لها بنظرة غير مريحة دائمًا, إنما أن تعودها على النشاط مثل إيقاظها في الصباح مثلًا لتناول الطعام بمكان واسع ومريح والإصرار على هذا واصطحاب ابنكم معكم بدون خادمة او أي أحد ..وجعلها مجبورة على التعامل معه وفي نفس الوقت مجبورة على الاستيقاظ ولكن الأمر من الخارج هو نزهة عائلية وتجديد للعافية النفسية... وحاول ان تتحدث معها بعبارات محفزة مثل اريد ان اتذوق طعامك اليوم وأرجو ان تفعلي لي هذا فأريد ان اشعر بالحب منك وانا ثقتي بك عالية..فهذا التوجيه المباشر بتوقعات مباشرة وبمصطلحات محبة تجعلها مجبورة على التعلم والتغير.
وأعلم أن الامر مجهد, وأنه ليس دورك المحاولات الدائمة وثمة امور يجب ان تبادر الزوجة بها, لكن بالمحاولات أنت زوج ناضج ومحب , بالإضافة إلى أنك تحمل جزء من المسؤولية لأنك وفرت لها كل شيء ولم توضح الحدود الحمراء لعدم مسؤولياتها من البداية وجعلتها معتادة على هذا..
- بالإمكان تجربة ألا تجعلها تعتمد على أحد إطلاقًا ووضعها بالموقف, مثل إعطاء اجازة للخادمة والخروج مع والدتك لقضاء يوم بالكامل خارج المنزل وترك الطفل عندها, وفعل هذا مرارًا, فلربما يجعلها مجبورة على فهم مسؤوليتها ومجبورة على تنظيم وقتها وحياتها..
- تذكر بأن النساء بطباع مختلفة وشخصيات مختلفة وبمقدار ما يكون الأمر مزعج لكن تحسين العيوب بالشخصيات ممكن ويحتاج منك الصبر والجهد..
- لا تندفع لقرارات الطلاق وماشابه واحرص على إمهال محاولاتك وزوجتك فرصة كافية ووقت كافي فالطلاق ليس سهلًا, ولكن إذا لم تبدي اهتمام وتقدير لمحاولاتك, فبإمكانك مصارحتها بشكل واضح جدًا, بأنها تهمل كذا وكذا وكذا وأنك حاولت قدر المستطاع تعديل ذلك وتحملت فوق طاقتك لكنك لا ترى مبادرة منها وانت تفكر بالطلاق حاليًا.. لترى رد فعلها فلربما هذا القرار يجعلها تنتبه لنقاط ضعفها..
الرد من العميل
شكراً على الرد ولكن بات كل المحاولات بالفشل هي لم تعتاد النظافه فالبيت ولا تعرف الطبخ وانا من اول يوم زواج علمتها ان انا احب الانضباط واحب النظافه ولكن للاسف لا حياه لمن تونادي والان هي في بيت امها ولا تريد الرجوع ولا انا ارديد انت ترجع امهلتها اكثر من مره لاكن لم تتعض ،، سوالي هو كيف تكون الحضانه لي لا لها مع العلم ان هي لا تبالي للابن والابن عمره ٨ شهور ولكن اخذته معي كي تقهرني فيه
الرد من العميل
والسوال الاكبر هي تعيش عند ام ليست امها تعيش عند خالتها الي هي مربتها مع ان لا لها صله بان تكون امها والابن يعيش في مكان فيه ٣ عوائل واطفال مع خالتها في بيت مكتض بالاطفال وعلماً ان ولدتها الحقيقه موجوده واولدها موجود في بيت خاص لهم فالرجاء الرد من يحق له الحضانه
إجابة الخبير: أسماء زقوت
أسماء زقوت
أخصائية نفسية
الأسئلة المجابة 10142 | نسبة الرضا 97.7%
يبدو أنكم وصلتكم لنقطة منتهية في الحوار والمحاولات ولا تريد زوجتك التغيير من نفسها والزواج بهذا يصبح عبء وكدر للحياة, لذا إعادة النظر في صحة استمرار هذه العلاقة من حقك.
سيتم تحويلك للمحامي لإجابتك بما يتعلق بالحضانة القانونية للابن .
إجابة الخبير: المحامية فاطمة عبدالوهاب
المحامية فاطمة عبدالوهاب
محامية
الأسئلة المجابة 29736 | نسبة الرضا 97.5%
وفي هذا الشأن ينص القانون على ما يلي :
167 المادة
يشترط لأهلية الحاضن ما يلي:
1- البلوغ.
2- العقل.
3- الأمانة.
4- القدرة على تربية المحضون، والمحافظة عليه، ورعايته بما يحقق مصلحته.
5- السلامة من الأمراض المعدية الخطيرة
6- أن يكون ذا رحم محرم للمحضون في حالة اختلاف الجنس.
168 المادة
مع مراعاة الشروط المنصوص عليها في المادة السابقة يشترط في الحاضن:
1- إذا كان امرأة: ألا تكون متزوجة من زوج أجنبي عن المحضون دخل بها، إلاَّ إذا قدّرت المحكمة خلاف ذلك لمصلحة المحضون.
2- إذا كان رجلا: أن يكون متحداً مع المحضون في الدين، وأن تكون معه امرأة من أهله تصلح للقيام بواجب الحضانة.
169 المادة
يثبت حق الحضانة على الترتيب التالي:
الأم، ثم الأب، ثم أمهات الأب، الأقرب فالأقرب، ثم أمهات الأم، الأقرب فالأقرب، ثم الجد لأب وإن علا، ثم أمهاته، الأقرب فالأقرب، ثم الأخت الشقيقة، ثم الأخت لأم، ثم الأخت لأب، ثم الخالات، الأقرب فالأقرب، ثم العمّات، الأقرب فالأقرب، ثم خالات الأب، الأقرب فالأقرب، ثم عمات الأب، ثم بنات الاخوة وبنات الأخوات، ثم بنات الأعمام وبنات العمات، ثم بنات عمات الأب.
وإذا تعذر وجود من هو أهل للحضانة من المذكورين في الفقرة السابقة، انتقل حق الحضانة إلى العصبات، وفقاً لترتيبهم في استحقاق الإرث، وإذا تعذر وجود من هو أهل للحضانة منهم، يُصار إلى ذي رحم محرم، من ذوي أرحام المحضون، الأقرب فالأقرب.
وإذا تعذر وجود حاضن من محارم المحضون، أو متزوج من محارمه، فالمحكمة بالخيار بين ضم المحضون إلى المستحق من غير جنسه، أو إلى امرأة أمينة موثوق بها.
وإذا تساوى مستحقو الحضانة في درجة واحدة، يقدّم أصلحهم للحضانة، ثم أكثرهم ورعاً، فإن تساوى المستحقون في الصلاحية والورع، قدم أكبرهم سناً.
وللقاضي نقل حق الحضانة من مستحق أقرب إلى مستحق أبعد، عند تنازعهما مع بيان الأسباب، إذا كان ذلك في مصلحة المحضون.
170 المادة
يراعي القاضي عند تقدير مصلحة المحضون ما يلي:
1- الأفضلية في الشفقة على المحضون، وفي الأمانة والقدرة على تربيته.
2- مدى القدرة على توفير البيئة الصالحة لنشأة المحضون، وحفظه من الانحراف.
3- القدرة على توفير أفضل العلاج والتعليم والإعداد للمستقبل.
4- القدرة على إعداد المحضون بما ينفعه من أخلاق وعادات عند بلوغه سن الاستغناء عن حضانة النساء.
5- المميزات الأخرى التي تعود بنفع محقق للمحضون.
171 المادة
على الحاضنة أن تمكن الولي أو العاصب من القيام بما يوجبه حق الولاية على المحضون من الإشراف على تنشئته تنشئة صالحة وحفظه من الانحراف، وتوفير أفضل العلاج له وتعليمه وإعداده للمستقبل.
172 المادة
إذا رفض الحضانة من يستحقها من النساء، أو الرجال، فينتقل الحق إلى من يليه، فإن لم يوجد من يقبلها فللقاضي إيداع المحضون لدى أسرة أو جهة مأمونة تحضنه.
173 المادة
تنتهي حضانة النساء بإتمام الذكر ثلاث عشرة سنة وبإتمام الأنثى خمس عشرة سنة إلا إذا رأت المحكمة خلاف ذلك بعد التحقيق في مصلحة المحضون فتأذن باستمرار حضانة الذكر إلى إتمام خمس عشرة سنة، والأنثى إلى الدخول، أو تخيّر المحضون بعد التحقق من صلاحية المتنازعين، وفي جميع الأحوال يجب ذكر الأسباب التي اعتمدتها في قرارها.
واستثناء من أحكام الفقرة السابقة يجوز استمرار حضانة النساء إذا كان المحضون مريضاً مرضاً عقلياً، أو مرضاً مقعداً.
ولا يجوز للولي أو العاصب ضم المحضون، عند انتهاء مدة حضانة النساء إلا رضاءً أو قضاءً.
وإذا لم يوجد حكم قضائي بالحضانة، وضم الولي أو العاصب الصغير الذي مازال في سن حضانة النساء إليه جبراً، فيجوز للقاضي بناءً على طلب من لها حق الحضانة إعادة الصغير إليها مؤقتاً بكفالة شخصية أو بدونها، وتوجيه الولي أو العاصب لرفع دعوى بالحضانة أمام محكمة الموضوع.
يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير ، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط : تحميل تطبيق جواب
إسأل محامية
المحامية فاطمة عبدالوهاب
محامية
الأسئلة المجابة 29736 | نسبة الرضا 97.9%
- 100% ضمان الرضا
- انضم الى 8 مليون من العملاء الراضين
