احببت ابن عمتي و احبني لكن العائلة تعيق زواجنا انا...

احببت ابن عمتي و احبني لكن العائلة تعيق زواجنا انا اصلا لا احب والدتي اكرهها من طفولتي لانني رايت فيها اشياء جعلتني اكرهها كتيرا ، الموضوع هو انني من طفولتي لم يكن لي سند ابي في السجن و امي في الملاهي و الفساد لم تكن لي تقة في احد كرهت الجميع حتى نفسي لكن بعد ان رايته كان الحياة عادت لي لكن للاسف لمدة قصيرة عشقت التراب الدي يمشي عليه فعلت كل ما اقدر عليه كانتى ليكون جنبي سامحت في كل شيء من اجله ، انوتتي كانت له وحده ، تايت نفسي في عينيه كنت اسعد انسانة مدة 4 سنوات تقريبا احببت الحياة من اجله و له ، كنت اقاتل نفسي لاكون في المستوى المطلوب فتاة لها اخلاق ، لا اكدب انا تربيتي كانت في الملاهي و الدعارة تعرضت لجميع انواع التحرش من زبائن والدتي لان سني كان صغير و ابي كان في السجن بتهمة الشيكات بدون رصيد ، نمت في الشارع في حين لي عائلة كبيرة ، اكلت التراب من كترة الجوع ، نمت في حافلات ، تخلت عني والدتي بتهمت انني اشبه ابي ، ضربتني دائما و عدبتني اكتر من اخوتي الاربعة مع العلم انا الكبرى ، مع كل هدا حاولت النسيان سارعت الحياة عندما وجدت الامان في يديه ، احببته حب الام و الاب الدي حرمت منهما بسببه درست و ربيت نفسي فقط ليحبني و احبني ، انا و هو كان لنا احلام كتيرة ككل الشباب بيت صغير دافئ بالحب و التقة و الحنان ، انا عشت حياة في سن 7 ، لا اريد ان اعيده مرة اخرى لانني عرفت القسوة و الالام ، لكن لمادا لا استطيع الفرح اكتر كانت لي اربع سنوات احسن ايام حياتي فقط لانه معي ، جاء و طلب يدي من ابي دون علم والدته لان جدي كان مريض ولا يجب ان نتكلم عن الفرح و جدي بين الموت و الحياة قال لابي انا اطلبها و بعد تحسن الوضعية اقنع امي و اخطبها رسميا ، في تلك الايام احسست بالفرحة كنت اطلب الله الا استفيق ان كنت احلم لكن للاسف كان حلم ، لا بل كان اكبر كابوس اقسى من كابوس طفولتي ، عندما علمت امه لم ترد بحجة البنت تشبه امها ، في نضرك لو كنت احب او اشبه امي كنت كرهتها ، كنت لا استطيع العيش معها ، انا لم اختر والدتي لكني استطيع اختيار زوجي لمادا يريدون حرماني من هده السعادة ادنبي انني احببت بصدق ام انني لم اشبه امي ، قالت له امه لن تتزوجها (يا هي يا انا و بيني و بينك السخط و الرضا و اختار من هنا ل صيف ) يا عمتي لم تعرفي انك بهدا القرار حكمتي على انسانة بريئة بالموت فالحياة ما هو دنبي انا ، مادا فعلت لك انا ، عندما تنامين انا مستيقضة ابكي لله ان يساعدني و ان تغييري رايك ، ما دنبي انا لا اعرف كيف اكمل حياتي بسبب قرار انسانة على انسانة بريئة ، اقاوم من اجل امل صغير احاول توهيم نفسي بانني ساتزوجه يوما لكي اعيش مع انني اعرف انه من المستحيل ، اصبحت اعيش في حلم و استيقض على كابوس لا اعرف حتى من انا ، افعل اي شيء فقط لكي يبقى هو بجانبي احاول ب اي تمن لا استطيع تركه احبه اعشقه لا استطيع العيش بدونه انا اكتب و الدموع لا تفارق عيني لآنني اتالم من جوارحي لا استطييييييييييييييييييييييييييييييييع ، احاول الابتعاد لكن كيف ابتعد عن حياتي فكيف سيعيش الجسد من غير الروح ، انا استطيع ان اسامح في عائلة باكلملها فقط مقابل ان اكمل حياتي معه ، لا اريد لا اب و لا ام ولا اخوة اريده فقط ساعدوني من فضلكم لا استطيع تحمل ما بداخلي لا استطيع اصبحت حساسة جدا حتى ابسط الاشياء ممكن ان تبكيني و ابسطها ممكن ان تسعدني ارجوكم ساعدوني من فضلكم لم يعد لي شخص بعد الله ادعوه كل ليلة ، ساعدوني من فضلكم