عندي مشاكل مع نفسي في الثقه في النفس وبيهمني اوي...

عندي مشاكل مع نفسي في الثقه في النفس وبيهمني اوي الناس هتشوف ايه وتقول ايه وبتأثر بيهم بخاف دايما وبفكر الي قدامي ده هيشوف ازاي ويترجم ازاي ويقول ايه ومش بتصرف بثقه واعمل الي شيفاه صح ليا بقوه وثقه مهزوزه وحساسه اوي من جوه وبخاف من الانتقاد وعندي مشاكل في تحديد أنا عايزه ايه بظبط وفي تحديد و تنفيذ كراراتي .. وبشكك في نفسي وفي موقفي وكراري بسهوله وعندي دايما حيره ولغبطه وتخبط وتوهان ودائما بخاف قبل مااعمل اي حاجه اني اندم أو يكون كراري غلط.. وتفكيري الي قدامي ده هيترجم إزاي بيخليني مش جريئه اني اعبر براحتي واتكلم بصراحه وشجاعه عن موقفي والي أنا شيفاه بس حتي لو عملت كده ممكن رد وكلام الي قدامي يأثر فيا ويرددني او يشككني في نفسي.. بخاف دايما اخسر الناس.. وعندي لوم نفس قوي جدا وإحساس الذنب دايما والخجات دي بتعطلني كتير ف حياتي وفي كراراتي بقعد كتير اوي خلاص عارفه ايه الي مفروض يتعمل بعد حيره كتير وبردو بعد ماتأكد باخد وقت كتير عشان أتجرأ انفذ! كتير بعمل حجات أنا اصلا مش عايزه اعملها!! وبستغرب نفسي وببقي هتجنن بس الغريب اني عرفه ومدركه كل ده وعارفه الصح ايه وان ده غلط والمفروض ابقى ازاي وساعات صراحه مش ببقى كده بردو وبحاول اغير الحجات دي بحس كتير اني جوايا ٢ مش ١ وفي تناقض وتغيير في الأفكار أنا بنت عندي ٢٦ سنه بابايا من وانا صغيره سافر يشتغل بره ومكنش بيجي غير قليل اوي كل سنه وبقاله كمان كم سنه مش بيجي حتي طول السنين دي مفيش تواصل قوي معانا واهتمام معظم كلامه مع ماما ومن خلال ماما وتواصل معانا علي الخفيف وعلي القد وفي اللطيف.. أنا دخلت علاقات كتير من زمان من وانا لسه في اعدادي بس مثلا في علاقه وانا في جامعه كانت طبعا جديه وكده وساعتها ماما واخويا كانوا راحوا لبابا عشان ياخد ثاناويه عامه من هناك وماما تشتغل هناك وانا كنت في جامعه هنا وفيها حضور وكده وتيته وجدو قعدوا معايا ارتبطت بقه بواحد نرجسي سي السيد وكده وغلاط واناني وصعب اوي والكلمه تتسمع منغير ليه ولا كلام حتي ومفيش شغل بعد الجواز وتحكم في اللبس طبعا وفي كل حاجه وكان بيشتمني وقماص ومتعجرف فضلت معاه سنتين ونص مثلا و بلاقي نفسي بقبل بحجات كتييييير مش شايفه اني مفروض اقبلها وفضلت كتير متضرره ومخنوقه وانا الي بس الي بتنازل واجي ع نفسي طول الوقت وامشي الدنيا وحتي الطرف الثاني مش بيقدر اصلا ولا ببشوف ده وقعدت كتير لحد ماكررت أنه مش هينفع اتجوزه ابدا ولا هكمل معاه بس قعدت كتير بردو علي ما خدت الخطوه بس بردو مش بتيجي من عندي فجاه بدأت من عنده وكان فيه مشاكل وانا قلت مش هكمل وصممت علي كده وكنت قفلت خلاص بعد كده هو رجع بعدها بفتره يتحايل عليا وندمان ويقولي اتغيرت وكده بس مكنتش مقتنعه وقفلت اديته فرصه تانيه بعد محاولات قويه بس مكنتش طيقاه ولا قبلاه وسبته بقه وبعد ما اتخرجت شفت كذا حد وكده بيتقدموا الدنيا ماكانتش بتكمل اول واحد حبيته اوي اول ماشفته بس الدنيا مظبطتش خالص وكم شهر وفركشنا الفاتحه بس ده علي اد أن مكنش حصل بينا كتير وحتي مقلناش اي كلام حب ولا قلتله اني بحبه وولا هو ومعتقدش أنه حبني اصلا ورغم أننا مفيش بيننا تفاصيل كتير بس عانيت عشان انساه وخطب تاني واتجوز قدامي لانهم جيراننا وكنت بتألم لحد ما الحمدلله نسيته بعد سنتين مثلا وخلال الفتره دي مكنتش قادره ارتبط واتقدم كذا حد ومعرفتش ومحبتهمش بس عرفت حد معايا في الشغل كان كويس اوي وبيحبني اوي بس معرفتش أحبه بعد ما حاولت كتير وسبته.. قعدت فتره كمان لحد ما واحد تاني اتقدم حبيته وحبني علي طول وحسيت أن اخيرا هو ده الي قلبي وعقلي الاتنين موافقين عليه وهو كمان كان نفس الكلام واتخطبنا بس اديته كتييير في وقت قليل وكنت كويسه اوي معاه وصراحه حصل تجاوزات كمان.. وفجاه قلب واتغير وسابني بعد كده جالي حد مكنتش عايزه اشوفه بس بزن من الي حوليا وعشان أنا دائما بخاف يكون في فرصه كويسه اخسرها أو اندم علي اي حاجه قلت اشوفه مش هخسر حاجه ماشي كان كويس وحبني اوي بسرعه! بس شخصيته ضعيفه واتدلق جامد وكان بيكدب كتير و أنا متقبلتوش ولا حبيته خالص كان في صفات مش بحبها ومش مخلياني شيفاه راجل يملى عيني وكده وكان لتات ومايص شويه ورغاي وحساس بزياده اوي وعامل زي الاطفال وقماص و دماغه صغيره اوي وشكاي وطاقه سلبيه وأسلوب وحش طول الوقت مع أهله حتي وكده فسبته بس بردو حاولت مع نفسي كتير رغم اني مكنتش قبلاه خالص ولا مرتاحه ولا بحبه بس كان في حجات كويسه اوي وقلت ادي نفسي فرصه وحتي وانا بنهي خدت وقت في التنفيذ شويه خوف مني بردو اني اندم علي حاجه او اكرر غلط بس سبته بعد كده.. اللي حصل بقه اني رجعت تاني وقعت في واحد هو مديري في الشغل هو اصلا كنا اعجبنا ببعض اول ماتقابلنا كنا قربنا من بعض وبعدنا تاني بس مكنش حصل ارتباط أو اي حاجه وكنت لاحظت فروقات في مستوي الاجتماعي بيننا ولاحظت صعوبة شخصيته وشلته من دماغي وساعتها لما روحت اتخطبت للي سابني فجاه ده بعد.كده المهم رجعنا بقه قربنا تاني هو نرجسي اناني متسلط متحكم وعنيد وعنده كبر وبخيل وعنده حب امتلاك جامد خانقني وكمان مستواه الاجتماعي اقل مني ومختلفين عن بعض في حجات كتير اوي في اللايف ستايل والتفكير وفي الشخصيات وكمان هو مطلق وعنده مشاكل مع اهل طليقته لسه.. معرفش حبيته وافقت عليه ليه اتخطبنا ٦ شهور وحبيته واتعلقت به اكتر وهو رافض الشغل إلا لو معاه عشان ادعمه بس وبمزاجه و التعامل بيننا فيه ظلم كبير هو حقه يعمل كل حاجه وانا مليش حق في أي حاجه حتي نفس الحجات الي بيعملها معايا ده حتي أما أنا ازعل من حاجه واحاول أقوله عليها يقلبها عليا أنا ويقولي اغير أنا تفكيري واخلي الحاجه دي متضايقنيش أنا دائما بفهمه واتفهمه وأحاول اريحه وادعمه واسانده وفي الشغل حتي وفي كل حاجه وهو ولا بيفهم ولا يتفهم ولا بيحس بحد اصلا غير نفسه بيفكر في نفسه بس وتقبلت فروقات ماديه واجتماعية وبيت مش عاجبني وف منطقه وحشه ولايف ستايل أقل كتير وبخل وكنت راضيه وبقدر أقل حاجه وافهمه بس كمان دماغه وطباعه صعبين اوي وحتي الكلام مش مديني فيه فرصتي كل مشكله يتكلم هو ويقول الي عايزه وانا لا يعني هو بقى بيتحكم وحاجر عليا في تصرفاتي وافعالي وكمان احاسيسي وكلامي حتي مش مديني حق الزعل في حاجه واني اخد موقف في حين أن هو بيقفش جامد ودائما ياخد مواقف علي اي حاجه وقماص ويقفل معايا ويعد كتير ميردش عليا ولا يكلمني.. لكن انا مينفعش اعمل كده ولا ينفع لاي سبب يتصل مره ومردش! بيعاملني بكبر ويحسسني باستبياع في المشاكل وأنه مش بيفرق معاه حاجه المهم أنا بقه طول العلاقه بين نارين اني بحبه وبيبقي لذيذ وبيدلعني ورومانسي واحنا كويسين الا أنه طبعا ممكن يفاجئني ويقفش علي اي حاجه بسيطه وعنده كمان سوء ظن وشكاك.. بس في حجات فيه كانت عجباني زي أنه اد المسؤوليه وطموح وشخصيه قويه و بيفكر في مصلحته ومستقبله وبيصلي وبيحبني ولذيذ.. وحصل تجاوزات بيننا ودي اكتر حاجه مضايقاني دلوقتي جدا المهم أنا حاولت معاه كتير وفضلت أنا الي اتنازل بردو دايما وهو ولا الهوا واجي ع نفسي واوافق علي كل حاجه واقبل حجات مش قبلاها و مستغربه نفسي أنا ليه بعمل كده انا مش صح الي ماشيه فيه وعارفه أن حياتي معاه هتبقي وحشه بس معنديش جرئه ابعد بالعكس أنا كنت ببقى عليه اوي في المشاكل أكتر منه حاولت اتكلم معاه كذا مره يمكن الدنيا تتغير ونظبطها سوا مفيش هو شايف أن هو كده وده طبعي مش هيعدل ولايغير حاجه حتي لو صغيره وانا الي اتأقلم واتشكل ع مزاجه في كل حاجه صغيره وكبيره كل المشاكل يلومني أنا عمره ما بيبص لنفسه أو يشوف هو بيعمل ايه وبيقول ايه او يحط نفسه مكاني.. انا تعبت ومش عايزه أكمل معاه بس لحد دلوقتي مش متجرأه اسيبه وكتير كنت ببقى عايزه اسيبه وانا بعمل في نفسي كده ليه.. بس مسبتوش واحنا دلوقتي مش بنتكلم ومش بيرد عليا كالعاده متخانقين لاني قلبت عليه اخر مكالمه عشان من كتر الضغط والشيل والكبت كنت علي أخري منه واديته شوية كلام وقلتله اني مش عايزه اتكلم وقفلت وطبعا هو مكلمنيش ولا رد من ساعتها وبعتله أقوله بالعقل كده واتكلم بالمنطق وقلتله أن اخر مره مكنتش عايزه اتكلم عشان منعدش نعيب في بعض علفاضي وكنت عايزه أهدى مع نفسي وقلتله فرصه نراجع نفسنا وعلاقتنا ونفسي تحاول تراجع نفسك لاول مره وتفكر في طريقتك معايا وكل حاجه بقولك عليها ونبقي نتكلم نشوف وصلنا لايه ولو كده نتكلم ونتفاهم مع بعض براحه واحنا الاتنين نسمع ونفهم بعض ونسعى لراحتنا احنا الاتنين ونشوف هنتفق ولا بردو هنختلف وكده وخلينا نغير طريقتنا يمكن النتيجة تتغير.. وطبعا أنا عرفه أن هو مش هيفكر كده خالص هو من اول العلاقه حاطط أساس أنه مش بيغير حاجه وهو الراجل وانا الي اتقبله واتشكل عليه في كل حاجه ! بس انا بعتت عشان ابقى أنا الي عملت الي عليا الآخر وحاولت واعمل الصح في نظري.. هو بقه مردش عليا من ساعتها اصلا خالص وقرا الكلام الكلام ده من من كم يوم وطبعا هو عايزني أنا الي يا افضل اتصل كتير واصالحه واوافقه علي كل حاجه زي كل مره او لو سبنا بعض حتي هو مش فارق معاه وبيبين كده دايما وانا مش عايزه اعمل كده تاني المرادي أنا مش عايزه أكمل وبحاول اقوي نفسي بس بردو حاسه بضعف وخوف وتردد كل كل ماأكرر ابعتله أن خلاص كده وأأكد على نهي العلاقه مش بقدر !