طبيب نفسي ؟

تفضل بطرح استفسارك وتحديد مشكلتك بدقة لأتمكن من الرد عليك .

الإنسان المتزن نفسيًا يتمنى الخير للجميع ويسعى لجعلهم أفضل ويكون فرد إيجابي لأجلهم, وبطبيعة الحال فإن هذا الأمر يزداد داخل الفرد تجاه عائلته لأن نجاح وطمأنينة عائلته من نجاحه وطمأنينته ولأن الحياة مشتركة والآخرين يرونكم كعائلة فكل فرد يكون واجهة لهذه العائلة, وطالما أنك وأخواتك تحبون بعضكم البعض فالأجدر أن يكون فرحكم لأجل بعضكم هو الطبيعي والخوف الذي داخلك من أن يتكبروا عليك أو معايرتك هو مجرد هواجس داخلية لربما مثلًا: شعورك بأنك أقل مهارات منهم أو أقل جمالًا أو أقل قَبول اجتماعي أو بسبب وجود رغبات نرجسية بك كرغبتك بأن تكوني محور الاهتمام أو تركيز الآخرين ولفت الانتباه نحوك, وهذا الأمر فيه نوع من اضطرابات الشخصية ولا يشير إلى أنك إنسانة سيئة معهم, ولكن الأمر يتطلب تعديل ما تشعرين به لتكوني إنسانة أكثر اتزانًا نفسيًا, ولأجل هذا يمكنك الاستعانة بالتالي:

- محاولة تدوين أفكارك ومشاعرك المتعلقة بأخواتك لتواجهي أفكارك وتفهمي ذاتك بشكل أكبر وتبددي الأفكار المبالغ فيها والغير عقلانية وتستطيعي أيضًا وضع نفسك في مكانهم وتوجهي فعلك بناءً على هذا التخيل.

- الحديث الذاتي الإيجابي مع النفس وتذكير نفسك بإيجابيات ومميزات أن تكون عائلتك أفضل وأن تكون أخواتك في مستويات حياة أفضل فكريًا ونفسيًا واقتصاديًا وفي كل الجوانب...فهذا الإمداد الفكري المتزن يجعلك تدركي قيمة ما يجب أن تكون عليه عائلتك وفوائد هذا من اجل انطباع الآخرين عنك وعن عائلتك ... وفكّر بكم الأشخاص الذين يتمنون أن تكون عائلاتهم قادرة على أن يكونوا أفضل لأجله ..ووجوب استغلال احتمالية هذا في عائلتك.

- حاولي توطيد العلاقات الصحية مع أخواتك بشكل أكبر من خلال ممارسة نشاطات يومية وطقوس مريحة معًا تجعل عاطفة الإيثار لديك تجاههم أقوى من أفكارك وهواجسك, مثل المشي اليومي معًا في أماكن مريحة, الخروج لفعل نشاطات لم تعتادوا عليها كالذهاب للملاهي او التنزه في الطبيعة وماشابه, السهر معًا والطبخ معًا ومشاهدة فيلم جميل, الخروج للتسوق معًا...

- انقلي انتباهك إلى شيء آخر مباشرة عندما تباغتك هذه الهواجس والمخاوف لألا تسمحي لها بالاسترسال والتأثير فيكِ وبطريقة تفاعلك معهم.

- ركزي على فكرة رضاكِ عن نفسك وأن تكون حياتك وشخصيتك وما أنت عليه أمر يرضيك ويشعرك بالكفاية وعدم سعيك لمقارنة نفسك بأخواتك أو غيرهم..فهذه الفكرة وتدريب النفس على تبني هذه المهارة يجعلك أفضل في تقبل نجاحات الآخرين وإنجازاتهم وقَبولهم.

كونك مخطوبة بشخص منسجمة معه لا يعني أنك أقل منهم ولا يجب أن يعنيك نظرة الشفقة من الآخرين, ولربما متابعتك لحياة أخواتك وطبيعتها ولربما مستواهم الاقتصادي أو العلمي الأعلى يجعلك تشعري بأنك غير كافية وبأنك الأمر لا يحتمله قلبك, ولكن التركيز على نفسك وعلى كيف تكون حياتك جميلة بالنسبة لك وبمعاييرك أنت أهم بكثير من مقارنتها بحياة أخواتك, ولكن كونك تشعري بأنك بحاجة دائمة لأن تكوني محور الاهتمام فهذا الأمر يشير لمعاناتك لربما من درجة من النرجسية والتي هي حب الذات المفرط والشعور بأن حياته ومشاعره هي الأولوية ولا يجب إهمالها إطلاقًا من قِبل أحد, ويكون الفرد ضعيف المشاركة الوجدانية وضعيف الإيثار, ويميل إلى الرغبة الدائمة بالاستماع للمديح والحب وماشابه.

أو أنك تعاني من نقص عن الرضا عن الحياة وضعف في الثقة بنفسك ما يجعلك تنقادي لهذه الرغبات والمشاعر المشوهة التي ما هي إلا أوهام تريد إفساد حياتك.

سعيك المستميت والدائم لفعل أي شيء تنالي بفضله المديح أو تحققي مشاعر تريدي إشباعها داخلك يشير إلى وجود نقص عاطفي داخلك وتركيزك الشديد على الآخرين وكونهم ارتكاز رضاك عن نفسك وحبك لها, وهذا الأمر يتطلب أن تفهمي ذاتك أكثر وتحاولي فهم ما انت عليه ونقاط قوتك وجوانبك المميزة وأن تذكري نفسك بهذا باستمرار, وأن تتعلمي كيف تأنسي بنفسك وكيف تكتفي برضاك عن ذاتك وترفعي مفهومك عنها من خلال تبني طقوس تشعرك بقيمتك كالمشاركة في فعاليات خيرية او البدء بتعلم شيء جديد في حياتك يضيف لك قيمة تفرض احترامك على الجميع من خلالها دون الحاجة للفعل والقول, كلما شعرت بحاجتك لإثبات نفسك او استعطاف شيء  عاطفي من الاخرين حاولي ان تنقلي انتباهك لممارسة انشطة معينة تتطلب تركيزك او الانشغال بمهام المنزل أو اي شيء مناسب لتبددي حاجتك لنيل هذا الاهتمام والحب, وإذا كنت تشعري بأن الأمر متزايد فزيارة أخصائي نفسي وتنظيم جلسات علاج معرفي سلوكي ستفيدك بشكل كبير.