السلام عليكم اريد استشارة نفسيه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته تفضل بعرض استفسارك وسوف نقوم ان شاء الله بمساعدتك 
يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير ،كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من ١٦ مجال بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط 
تحميل تطبيق جواب

عندما أمرنا نبينا الكريم عليه أفضل الصلاة والسلام بتغريب النكاح اي محاولة التقليل من زواج الأقارب لم يكن ذلك عبثا ففيه من الحكم الكثير.
سواء من الناحية الصحية ففي التقليل من زواج الأقارب حماية للأجيال القادمة من الأمراض الوراثية والتي تنتج عن هذا الزواج وخاصة إذا كان هذا الزواج بشكل متكرر بمعنى أن عدة أجيال متتابعة تتزوج من نفس العائلة، وهذه الظاهرة موجودة بشكل كبير وهناك عدة عائلات متمسكة بها من باب عدم خروج التركة (الورث) خارج العائلة فيعتبرون بأن تركة الفتاة لو تزوجت برجل غريب لن تكون لها وسيستولي عليها أو أن هذه التركة ستضيع وتخرج من نطاق العائلة خاصة إذا كانوا من عائلة لها أملاك أو تجارة مشتركة بين الأخوة أو حتى أنهم من العائلات التي تطبق شرع الله وتعطي الورث للبنت.
ونتيجة لهذه الأفكار يصرون على زواج الأقارب حتى لو لم يكن هناك رغبة من الطرفين بإتمام هذا الزواج فيقوم الرجل بالزواج من ابنة عمه أو إبنة خاله أو أي قريبة منه تحت ضغط الأهل ويضعها بالبيت ويقيم العديد من العلاقات في الخارج أو يتزوج زواج عرفي أو يقيم عدة علاقات لأنه اساسا غير راضي عن زواجه وعلاقته بالله تعالى ليست بالقوة التي تمنعه من الوقوع في المعاصي.
والسبب الآخر في الحث على الإبتعاد من زواج الأقارب هو الخلافات العائلية التي لا تقتصر على الزوجين فقط بل تمتد إلى قطيعة قد تحدث بين العائلتين بسبب خلاف بسيط بين الزوجين عندما يقع تذهب الفتاة لتخبر أهلها فيكرهون الزوج ويقوم الزوج بإخبار أهله فيكره أهله زوجته،وقد يتصالح الزوجين وتعود الأمور بينهم أفضل مما سبق ولكن هذا الشرخ يبقى بين العائلتين ولى يزول نتيجة لمشكلة قد تكون بسيطة.
وهناك أيضا حالة أخرى بأن يكون الزوجين على وفاق تام ويحدث خلاف بين العائلتين ويجبرون الزوج بالإنفصال عن زوجته أو تحويل حياتها إلى جحيم واستخدامها كوسيلة ضغط على أهلها مثلا.
ومن باب سد الذرائع الإبتعاد عن هذا الزواج هو الحل الأمثل أو على الأقل محاولة التقليل منه قدر المستطاع واذا تم على الطرفين بأن يدركوا بأن هذا الزواج يحتاج وعي ومسؤولية كبيرة جدا من الطرفين ووضع حدود واضحة للعائلتين عليهم بأن لا يتخطوها والحفاظ على أسرار البيت مهما حدث وبشكل أكبر مما لو كان الزواج من شخص غريب تجنبا لحدوث قطيعة عائلية.
ولى تنسي بأن الارتباط بقريب يعني بأنه يعلم بأدق التفاصيل عن أهلك وأنت كذلك تعلمين بأدق تفاصيل عائلته وهذا الأمر يقلل من هيبة وإحترام كلا الطرفين للآخر.
فحتى زوجك الذي تحبين يفضل بأن لا يعلم بكل ما يدور ببيت أهلك من خلافات وأسرار وتفاصيل حياة لكي لا يأتي يوم يسمعك كلمة أو يعايرك بهذا الأمر أو بأن أهلك كانوا يضربونك مثلا أو يمنعونك من الخروج وما إلى ذلك من الأمور التي قد تكسر شوكتك أمامه.
لذا أعيدي التفكير بالموضوع بشكل جيد جدا وقيمي الموقف الذي حدث معكم الآن وقيسي عليه الذي سيحدث مستقبلا على نطاق أوسع،وستكتشفين بأن ما حدث هو لصالحك فأحيانا نحتاج بأن نتألم لنتعلم ونذوق المر لنشفى فجميعنا نكره الدواء لمراره ولكن وبعد أن نحصل عليه نكتشف بأنه يريحنا من الألم ويعيد لنا حياتنا التي كنا نظن بأنها ستنتهي.
لا تحاولي بأن تتصلي به مطلقا وأعيدي النظر بالموضوع وتقيميه من عدة زوايا أو من نظرة كلية وكأنك خارجه لتعرفي بأن هذا الموقف الذي حدث ما هو إلا إشارة وعلامة لك لتعرفي بأنه أحيانا قد تكون منية المرء فيما تمنى.

احيانآ نخسر أشخاص ليس لأننا أهملناهم ،بل لإننا حاولنا المحافظة عليهم أكثر من اللازم.
الزواج طبيعي أن يقلل علاقتك بصديقتك ليس لإنها لا تريد صداقتك ولكن لإن مسؤوليتها تزيد ودخولها على حياة جديدة يتطلب منها الإهتمام بها وتنظيمها والتركيز على كل تفاصيلها وما يترتب على الزواج من إلتزامات على جميع الأصعدة،فيشعر صديقاتها بأنها قد تغيرت وبأنها ترى نفسها عليهم وبأنها لا تريدهم وربما يظنون بأنها تخشى على زوجها منهم ولى أنكر بأن هناك فئة تفكر بهذه الطريقة.
ولكن في الحقيقة هي لم تتغير مطلقا ولكن مسؤولياتها وإهتمامتها هي التي تغيرت وزادت فقط لا أكثر.
فعلى سبيل المثال تجدين بأنها تفضل الذهاب للسوق لشراء أدوات للمطبخ أو إكسسوارات للبيت على الجلوس معك بكافيه لشرب قهوة مثلا ، أو أنها تفضل الزيارات المنزلية على الذهاب للمول وهكذا.
هي نضجت أكثر شعرت بحجم المسؤولية تحاول أن تستثمر كل دقيقة من بومها لتنهي ما عليها من مهام.
فالبنسبة لها الوقت الذي سوف تضيعه في الرد على رسائلك تكون قد رتبت به خزانة في البيت مثلا.
لا أقول لك بأن إنقطاعها صحيح ولكن هناك من لديها القدرة على خلق توازن في حياتها فتجدين بأن لها بيت وزوج وأطفال وتعمل ومحافظة على علاقاتها الاجتماعيةولكن البشر قدرات منهم من تتمكن من ذلك ومنهم من لا تستطيع القيام بهذا التوازن.
لذا دائما ضعي لها ولغيرهاوالعذر فأنت لا تعلمين ما الذي تمر به ولى ترسلي لها رسائل لوم ولى عتاب قلتي ما عندك وإنتهى اتركيها على راحتها ، ولكي لا تتعبي نفسك إعتبري أي صديقة لك تتزوج بأنها خارج البلاد وهيئ نفسك على قلة التواصل بينكم حتى لا تستمري بالتفكير .
وأوكد عليك بأنها ليست سيئة وبأن الزواج مسؤولية تجعل منك شخص ربما أنت تستغربين نفسك كيف وصلت اليه مع مرور الوقت ، ولكن الأصل الطيب يبقى وقلة التواصل لا تعني أبدا إنتهاء الصداقة فربما تلتقين صديقة كل يوم ولكن لا تتمكني من إخبارها بما يدور بنفسك وهناك أناس تلتقين بهم ربما بعد سنين وعندما تجلسين معهم من يراكم يظن بأنكم لم تفارقوا بعض لثانية ، هناك ما يسمى بتؤأم الروح مهما قل التواصل فأرواحكم تبقى قريبة من بعضها حتى لو تغيرت الظروف فإنكم لم تتغيروا معها، وهذا من توفيق رب العالمين بأن تجدي مثل هذا الإنسان بحياتك سواء كان حبيب زوج صديقة أخت ، أدعوا الله أن يجمعك وتجدين الصداقة والحب الحقيقي الذي يريحك.
ونصيحة لا تنتظري شيء من أحد حتى لا تتعبي ركزي بحياتك ومن دخلها دون أن يضر أهلا وسهلا ومن أراد الرحيل فأدعي له بالتوفيق