عندي مشكله نفسيه وهي اهلي حرفيا اكثر وحدة متدمرة...

من الواضح أن عنصر التفاهم غير موجود بينك وبين أهلك واختلاف شخصياتكم وأفكاركم يقودكم لنقاط خلاف دائمة وعدم محاولتهم لتفهمك يزيد الأمر سوء, وأنا أتفهم ما تمرين به وما تشعرين به, فالإنسان يريد من أهله أن يكون أول خط دعم له وأن يكونوا ملجأه لا من يهرب منهم..ولكن الحياة ليست وردية ولا نعيش الحياة التي نريدها بشكل كامل, وهذا الأمر وارد ولا يجب أن يجعل الفرد نفسه حبيس هذه الحياة الغير وردية وأن يجعل الاستياء يأخذ منه أكثر مما يستطيع.

والعنف الجسدي الذي تعرضتي له هو أمر مرفوض مهما كانت الظروف, والوقت الذي اختار أبوك فيه تعنيفه خاطئ أيضًا ومن الطبيعي أن تكون ردة فعلك حساسة لأنها من إنسان مقهور ومتألم ولا يجب أن تلومي نفسك في هذا وأن تعتقدي بأن الأقدار التي حدثت هي نتيجة دعاءك, فالأقدار مكتوبة من الله تعالى وكل ما حدث هي أنها كانت في نفس التوقيت, لذا توقفي عن جلد ذاتك ولا تبالي بما يعتقده أهلك عنك فلا ذنب لك بشيء وليس أنت من تسيئي لهم وحاولي أن تحافظي على فكرة جميلة في عقلك تبددي بها أي خضوع لتأنيب الضمير.. والحزن على أبيك واجب ولكن الحزن لأجل موته لا لأنك السبب.ولتعويض هذا الأمر بإمكانك مثلًا التصدق عنه أو الدعاء باستمرار أو زيارة قبره وقراءة القرآن أو القيام بفعاليات خيرية تطوعية عن روحه..فهذه الأمور ستجعلك تركزي على جانب هادئ ولا تنقادي لجلد الذات والضعف.

ومن الواضح أن ما تعايشيه من حديث والدتك ومن تجربتك العاطفية مع ابن عمك والمشاكل التي يتم الحديث أنها بسببك تزيد سلبيتك ويأسك وتعبك وأصابتك بدرجة من الاكتئاب, ولكن طالما أنك مقتنعة بأن ما اشترطتيه هي أمور هامة وأنها ارتكازات حياتكم الزوجية فلا أحد له دخل في ذلك, ولكن إذا كنتي تشعري بأنك تبالغي وبأن بالإمكان تأمينها مع الوقت والصبر أو بالإمكان التخلي عن بعضها فحاولي التحلي بالهدوء والتأمل أكثر مع ذاتك ومعرفة ما تريدي حقًا وإدراك ما عشتيه مع هذا الشخص وإذا كان التنازل لأجل هذه العلاقة أمر يستحق أم لا.. حاولي أن تنتشلي نفسك من المحيط والأحاديث هذه الفترة وأن تنعزلي بنفسك وتبقي قريبة من الاشخاص الإيجابيين الداعمين لتستطيعي ايجاد امر جيد بالحياة والتفكير بمنطقية بالإضافة إلى الحديث مع شخص حكيم وواعي والتحاور معه ومشاركته ظرفك النفسي فلربما هذا الحوار يوسع نمط تفكيرك ونظرتك للحياة والعلاقة وتساعدك في إيجاد قرار أفضل لحياتك.

حاولي أن تساعدي نفسك قدر الإمكان وأن تجددي حيويتك النفسية وتفرغي عبئك النفسي مما حدث من خلال سلسلة من الممارسات النفسية كالتفريغ النفسي بالكتابة والتدوين, المشي اليومي مع شخص مبهج, ممارسة الرياضة, ممارسة تمارين التنفس العميق والاسترخاء العضلي, مشاهدة افلام ممتعة, البدء بتعلم لغة جديدة أو المشاركة بورش عمل ودورات تنسجم مع اهتماماتك, فالشخص عندما يتبنى اهتمامات جديدة يشعر بالتجدد, أيضًا لقاء الأصدقاء وتنظيم سهرات وايام لم تعتادوا عليها كالخروج للتنزه بالطبيعة ولعب التحديات وماشابه, أيضًا تحدثي مع ابن عمك بوضوح وافهمي أبعاد العلاقة وما يمكنه فعله وما لا يمكنه ليساعدك هذا في ايجاد قرار..ولا تسمحي للجميع للتدخل في حياتك والفتي فيها ولا تبالي بأحاديثهم ولا تعطيهم اكبر من حجمهم, وتذكري دومًا أن الحياة لا تدوم على حال والوقت صديق الجميع وستكوني بخير.

طبيعة العلاقة والاحترام بين الطرفين أمر واجب ومن الأصل ألا يتم تقديمه كشرط والمهر, وشرط المهر إذا كان الشاب تحبينه ويحترمك فمن الممكن أن تعيدي النظر في تقليل المهر وليس هذا انتقاص منك إنما مراعاة لحاله ولتبدأي حياة جديدة بعيدة عن عنف عائلتك وبعيدة عن البيئة التي لا تفهمك ولو جزئيًا, وطالما أن العنف أو الصراخ يحصل لك وتواجهينه في مواقف الاختلاف مع عائلتك فمن الأجدر أن تتجنبي جدالهم بما لا يتغير فيهم وأن تتجنبي إيضاح افكارك للجميع لأن هذا يضر بك ولا يثبت لهم شيء.

شرط الخادمة واحتمالية احتياجك لها بالإضافة إلى عدد الأطفال وامتلاك سيارة.. أمور تتم بشكل ودي بين الزوجين وتتم بالحب والدلال لا بالصرامة والقانون والسماح للجميع أن يفتي بها..وطالما أنك متعلقة بالشاب فكان الأجدر أن تتفقي معه على ذلك بعد الارتباط..وأن تجعليه وحده يفهم أفكارك ويقتنع وتوضحي له وجهة نظرك وتتركي الأمر للزمن..ومن الواضح أن هذه التجربة الثقيلة عليك والإساءة المتكررة من عائلتك وروتين الحياة الغير متجدد وعدم خروجك من المنزل بشكل تشعري فيه بذاتك فاقم لديك درجة من الاكتئاب تظهر بملامح رغبتك بالانتحار وآلام الجسد كآلام الظهر وتشنجاته بالإضافة إلى آلام في القلب, وأنا أتفهم صعوبة ما تعيشينه وصعوبة أن تخرجي من الحزن والشعور بالضيق ببساطة, ولكن الإنسان منا هو مسؤول أول عن صحته النفسية مهما عاني من صعوبات ومهما شعر بأن حياته تضيق عليه, وأنفع ما نقدمه لأنفسنا في هذه الحالة هو أن نحب ذواتنا ونحاول أن نريحها بالقدر الكافي ونبتعد عن ما يجلب الكدر قدر الإمكان وكل شخص اقدر على التعامل مع نفسه ومعرفة ما يريحه وما يبهجه, أيضًا إذا شعرتِ بأن المسألة تزيد وطأتها اتركي الأمر لبعض الوقت وحاولي أن تجعلي المشاكل تتبدد ولو قليلًا واجعليها أيضًا فترة تفكير لك ومراجعة للذات ولأولويات وللحياة التي تريدينها حقًا ومراجعة ما إذا كانت شروطك أمور فعلًا مهمة أم أنها مجرد ردود أفعال لهواجس مستقبلية أو تأثر بنمط حياة الناس في الزمن الحالي... تذكري أن ضمان أمانك أمر هام وإذا شعرت بأن موقفك مع أحد سيعرضك للإساءة فانسحبي أو لا تكوني لوحدك, حاولي أن تطلبي المساعدة من شخص حكيم من خارج العائلة كصديق مثلًا لأحد الأفراد ومقرب منهم بشدة ليتدخل بالامر ويحاول علاجه .. 

مارسي تمارين التنفس العميق قدر الإمكان وتمارين الاسترخاء العضلي وعمل مساج للقلب وللرأس واتبعي الإرشادات التي تم ذكرها سابقًا لتخفيف الام القلب وتخفيف وطأة حالتك..وحاولي ممارسة اي طقوس تحسن مزاجك وتبعدك عن جو الكدر والمشاكل.

كل ما تمرين به ليس خفيفًا ومن الواضح أنك تحتاجي للتفريغ النفسي قدر الإمكان لتخففي من ما يثقل صدرك ويٌشعرك بضيق الدنيا وعدم الاحتمال, ويجب أن تساعدي نفسك في هذا الأمر يوميًا لأن لا شيء أهم منك, لذا استفيدي من أي طقوس أو محاولات تستطيعي فعلها لخفض توترك.

وأنت في هذا العمر تمرين في مرحلة المراهقة والتي تشمل تغيرات هرمونية ونفسية وجسدية كثيرة تجعل الفرد مضطرب ولتجاوز هذه المرحلة بسلام يجب أن يتعلم المراهق وأهله عن هذه المرحلة أكثر وكيفية التعامل الصحيح معه وكيفية احتواءه... لذا حاولي أن تأخذي نفسًا وتقرري أن تبدأي صفحة جديدة فعلًا, فكل ما بإمكانك فعله قد فعلتيه..ومن الواضح أن الأطراف الأخرى ليست مخلصة بشكل كافي ولا يجب أن تحافظي على من لا يسعى للحفاظ عليك بالمنطق, قرري أن تنسي كل من حولك وأن تعيشي لنفسك ولصحتك النفسية ولطموحك وأهدافك وأن تركزي على دراستك تمامًا وتصقلي شخصيتك وتطوريها بشكل ممتاز..فالإنسان عندما يبني نفسه بشكل سليم وبحُب ..يجد الطرق من حوله تتلاقى معه, وأعلم أن تجاوز صدمة عاطفية أمر صعب جدًا ويشعرك بفقدان صوابك..ولكن ثقي تمامًا أن كل من فارقوا لم يموتوا من بعد من فارقوهم وأن الوقت صديق للجميع وستتفاجئي بما بإمكانك تجاوزه وهذا فقط يتطلب منك فعلًا أن تتخلصي من كل ذكرياتكم وصوركم ومحادثاتكم وهداياكم, وأن تقرري أن تسعي لقيمتك ولرفع جودة حياتك بما يليق بك, اتركي التأمل بمواقف الجميع وعيشي حزنك لا بأس ولكن لا تدعيه يغرقك فالحياة لا تنتظر من لا يريد أن يقف.

فيما يتعلق بانتكاساتك الصحية وعدم انتظام الدورة الشهرية ووجود صداع ملازم لك لابد من أن تتحدثي مع أخيك وتقنعيه بأن يخبر والدتك بضرورة اصطحابك للطبيب وعمل فحوصات لازمة وأن هذا الأمر بالتأكيد سيكون بالتوازي مع محاولاتك لتحسين نفسيتك وتجاوز التعب والهموم والتركيز على اولوياتك في الحياة ولكنك بحاجة إلى الاطمئنان على نفسك صحيًا وهذا ليس دلع أو ما شابه وإن شاء الله تتحسن الأمور.