انا عندي تبلد في المشاعر ومش بحس بأي حاجه واي حاجه...

تبلد المشاعر هو حالة من الخواء والبرود في المشاعر التي تجعل الشخص فاقد القدرة على الشعور بنفسه وبالمحيط وبالآخرين, وهذه الحالة تصيب الإنسان لأحد الأسباب التالية:

• التعرض لانتكاسة نفسية أو عاطفية واستنزاف كل المشاعر بها سابقًا وحالة الصدمة التي يعيشها المرء والتي تصاحبها تبلد المشاعر.
• عدم تجديد الروتين ووجود نمط حياة واحد لا يشعر المرء بالتجدد النفسي ما يؤثر على مشاعره.
• انشغال المرء بحياته بشكل كبير سواء أكاديميًا أو مهنيًا ما يجعل مشاعره ليست أولويته ويطفئها هذا الأمر بمرور الوقت.
• التعرض لإحباطات نفسية اجتماعية مستمرة تجعل المرء يقرر أن يكون قاسيًا وألا يدع الأمر لعاطفته ومشاعره.
• أزمة كورونا وما نمر به من أحداث وتوجس وتساوي الأشياء في نظرنا.
• المعاناة من خبرات قاسية كالتنمر أو الإساءة والعنف المستمر .
• العجز عن تحقيق الأهداف وعدم وضوح المستقبل وفقدان رغبة المرء بالحياة.
• الإصابة ببعض الاضطرابات النفسية كالاكتئاب.

وللتعامل مع تبلد المشاعر لابد من فهم أسبابها ومحاولة علاجها وتجاوزها, تجديد نمط حياتك وتبني طقوس جديدة تجدد العافية النفسية كممارسة الرياضة بانتظام يوميًا, قراءة الكتب التي تتناسب مع اهتماماتك, الخروج للتنزه مع الأصدقاء لتحسين المزاج, الالتحاق بمحاضرات دينية وثقافية تساعد في استمالة مشاعرك, فعل أشياء جديدة لم تعتاد عليها كاللعب مع الأطفال والالتحاق بفريق خيري تطوعي فالأعمال التطوعية من أكثر ما يشعر الإنسان بالبهجة والعطاء ويجعله ينظر للحياة من منظور جديد ويثمن ما هو به ويفهم أولوياته الحقيقية بعدما يرى ما يعاني منه الغير, مشاركة حالتك مع شخص مقرب منك وتفريغ عبئك النفسي للحصول على الدعم ولتفريغ داخلك فالكبت يساعد على انطفاء المرء وتبلد مشاعره, الاستعانة بطقوس لتغيير المزاج كالرقص أو الغناء أو تلوين رسومات الكبار أو التعرف على الغرباء, فتغيير الاهتمامات والسلوكيات من شأنها تحريك مشاعرك وتجديدها, يمكنك ايضا مشاهدة فيديوهات تحفيزية على يوتيوب أو فيديوهات لأشخاص عانوا من نفس الأمر ومحاولة الاستفادة من تجاربهم.

وإذا كان الأمر متعلق بالعلاقة التي بين أخيك وصديقتك فمن المهم أن تدركي أن الأمر لا يتعلق بك في حقيقته وإذا كان بينهم حديث فهذا أمر يخصهم ولا يعتبر خيانة وماشابه, طالما أن صديقتك تهتم بك ولم تضرك بشيء, وتذكري بأنك لا تعرفي القصة كاملة ولا يجب أن تسمحي للسلبية بامتلاكك وجعلك تكوني سيناريوهات غير منطقية, تحدثي مع صديقتك بشكل واضح وهادئ واسأليها لماذا أخفت الأمر عنك وتأكدي من طبيعة علاقتهم ولا تجعلي ضيقك وانزعاجك من الأمر يتحكم به ويخلق شرخ في صحتك النفسية, فأنت مسؤولة عن نفسك وما جرى بين صديقتك وأخيك لا يجب أن يجعلك تنتكسي بهذه الطريقة, الوضوح والتفكير بشكل ناضج ومتزن أكثر ما يجب التركيز عليه الآن.

يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط:

أتفهمك وحديثك صحيح ولكن كل شخص بالنهاية مسؤول عن تصرفاته, وتصرف شخص ما الخاطئ في جانب في حياته طالما لا يضرك بشكل مباشر لا يجب أن تجعليه يؤثر على علاقتك به, وما يمكنك فعله هو تقديم النصيحة لصديقتك مثلًا وزيادة الوازع الديني لها ومحاولة احتواءها لتقليل حاجتها للشعور بالاهتمام والحب من الجنس الآخر ومساعدتها على ملأ وقتها بكل ما هو مفيد ويرفع من قيمتها ويطور شخصيتها  واقتراح محاضرات دينية تتحدث عن العلاقات والتي ممكن أن تساعدها في فهم الشيء أكثر.

فما قصدته لا أنك مخطئة ولا أنك تبالغي وأعطيت الموضوع أكثر من حجمه إنما فقط يجب أن تدركي ما يمكنك فعله والتدخل فيه وما التصرف الصحيح في هذا الموقف..فالعتاب أو إصدار أحكام واستهجان من أمامك أحيانًا يجعله يصر على موقفه ويحدث شرخ في علاقتك فيه..لذا تقديم النصيحة بحب ووضع جهد كافي لجعلها تنهي الأمر هو الصحيح ويجعلها تشعر بأنك فعلًا تحبينها وتهتمي لأن تكون إنسانة صحيحة لأجل نفسها ولأجل الله.

يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط:

المشكلة الأساسية في الأمر هو كون هذه الصديقة تعرفت عليك لتتقرب من أخيك ولفكرة وجودها بعلاقة مع أخيك.. أم لأجلك ولأنها منسجمة معك فقط, وأتفهم انزعاجك وكون الفكرة تؤثر عليك بشكل كبير وتجاوزها غير ممكن بسهولة, فالإنسان في هذه الحالة يشعر بأنه تمت إهانته وأن تقربها منك لم يكن لأجلك وأن يكره تعلقه بالشخص الآخر, من الهام ان تفرغي مشاعرك وعبئك النفسي بالكتابة والتدوين يوميًا حتى لا تجعلي الأفكار تتراكم في عقلك وتجعلك غير قادرة على التفكير المتزن والمنطقي وتتداخل الأفكار الغير منطقية والتي تجعلك تتبني مشاعر مشوهة او تعبيرات غير حقيقية, حاولي أن تتركي صديقتك لبعض الوقت وألا تسألي عنها وقيسي مدى اهتمامها بك من خلال اندفاعها للسؤال عنك والاطمئنان او لا, أيضًا حاولي فعل ما ذكرته لك من بيان خطأ العلاقة بين الشاب والفتاة بأسلوب هادئ وحكيم خالي من الوصم والاستهجان وماشابه وأن توجهيها لمصادر دينية تقنعها بذلك بطريقة عصرية وتشجعها على ضبط مشاعرها.

والإجابة عن سؤال من المخطئ صعبة الحسم وليست مهمة لأن الأحداث متداخلة وكل طرف يمتلك رؤى وتوجهات حياتية ومبادئ مختلفة, والأهم مثلما أخبرتك أن تميزي أن ثمة حد للتدخل وفعل ما عليك, وإذا شعرت للحظة من اللحظات بأن تقربها منك فقط كان لأجل أخيك, فترفعي عن قضاء الوقت معها بشكل زائد وأشغلي نفسك بالتعرف على أشخاص جدد من خلال المشاركة بفعاليات أو ورش عمل أو مجالس علم ودين وماشابه ولا تشعريها بأن الحياة تتمحور حولها, بإمكانك أيضًا الذهاب لنادي رياضي لتفريغ طاقتك الداخلية, قضاء الوقت مع عائلتك بشكل اكبر وممارسة انشطة متجددة غير معتادين عليها, والبدء بتوطيد علاقتك بالطبيعة وبذاتك أكثر كرعاية النباتات وزراعتها مثلًا أو البدء بحفظ القرآن والاستماع لخطب دينية أو قراءة كتب وقصص قادرة على تحريك المشاعر, وكل هذه الممارسات بمرور الوقت ستشعرك بأن تبلد مشاعرك يخف تدريجيًا, فالمشكلة ليس لها حل سحري وتبلد المشاعر يتم بفعل تراكمات نفسية لذا استعادته يتطلب جهد ووقت كافيين من الشخص وألا ينهك ذهنه بالتفكير ببلادته ولا يفعل سوى ما يشعره بالراحة والهدوء ويرفع مفهومه لذاته.

يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط:

لم أتعمد عدم الإيضاح إنما أخبرتك أن حسم من المخطئ صعب لأن دوافع حديث صديقتك معك غير أكيدة ولأن كل شخص في الحياة يتصرف بناء على مبادئ يتبناها وبغض النظر عن صحتها أو عدم صحتها للآخرين ..هو يراها طبيعية, لذا المشكلة ليس من المفترض أن تقود للنزاع والتفكير بالطرف المخطئ بقدر التفكير بها بذكاء وفهم المشاعر الحقيقية لصديقتك وتقبل الآخرين ببساطة. واعلمي أن تقبلهم لا يعني أنك توافقي سلوكهم أو أنك مجبورة على التعامل معهم بإرياحية ولا يعني أن سلوكهم عمومًا صحيح, ولكن يجب على الإنسان أن يكون أكثر احتواء للأمور وأوسع رحابة في الصدر في تقبل الآخر وإبداء النصيحة, دعي الأمر يأخذ وقته وبمرور الوقت سيتضح الحال أكثر وتفهمي الحكمة والمعنى من كل ما حدث, ويجب الا تسمحي لهذا الأمر بأن يقطعك عن أخيك ويخلق بينكم فجوة فهذا أمر لا يحبه الله أيضًا.

والعفو نحن دائمًا في خدمتك

يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

تفضلي بطرح استفسارك وإن شاء الله أتمكن من مساعدتك

من الواضح أن تجربتك السابقة مع صديقتك جعلك تبني توجسات ومخاوف من دوافع الصحبة ومن الأصحاب عمومًا ولماذا يكونوا معك وماشابه, وهنا انت قمتي بتعميم التجربة وهذا أمر ضار, فالأشخاص مختلفين , والتجارب الغير سارة أمر طبيعي..وهي من توصلنا لفهم معايير اصدقاءنا ومن الذين نندمج وننسجم معهم ويشابهوننا ونستطيع قضاء الوقت معهم, وخوفك من تكوين صداقات أول ما يجب التعامل معه لتحسين حالتك بشكل عام, ولأجل ذلك استعيني بالتالي:

- بدّدي المشاعر الغير متزنة المتعلقة بالصداقة على الفور من خلال وضع فكرة ايجابية وافضل في ذهنك والتفكير بشيء تحبينه حتى لا تجعلي الفكرة الخاطئة تسيطر عليك وتقودك للاقتناع بها, وبإمكانك ايضا النهوض للاستحمام متلًا او ممارسة الرياضة او فعل اي نشاط يشغل ذهنك.

- من المهم أن تكوني واعية بنقاط ضعفك فيما يتعلق بالصداقات وأن تسعي لتطويرها, فعدم نجاح صداقاتك قد لا تكون بالضرورة لوجود خلل منهم, ولابد ان نحمل شجاعة كافية لتعديل ما بنا من انماط تفكير خاطئة او سلوكيات تجعل الاخرين لا يرغبون بنا, ولأجل هذا بإمكانك مشاهدة فيديوهات تتعلق بماهية الصداقة وطبيعتها وما يحسن العلاقات وما يسوءها..

- حاولي الالتزام بفعل نشاطات يومية جديدة لم تعتادي عليها وتحمل حس المغامرة والاستكشاف وماشابه, فتجديد روتين الحياة ينقلنا لحيز أفضل نفسيًا ويخفف عبء تبلد المشاعر داخلنا بالتدريج.

- لا تركزي على حالتك من تبلد المشاعر وانك عاجزة تجاهها, فاحيانا تجاهل الحالة يحسنها, واجبار النفس على فعل امور مبهجة باستمرار يكون خيار أنسب...

- الالتحاق بفريق خيري تطوعي يفيدك في إعادة الشعور بالرضا والعطاء وماشابه فلا أثمن من إبهاج ومساعدة الآخرين..واللعب مع الأطفال مثلًا..وحاول التعجيل في هذا والبدء بكل هذه الأمور لإيقاف حالة التساؤل لديك والشعور بالتحسن.

- هوني على نفسك الأمور فمثلما كل المشاكل تم حلها وتجاوزها فهذا يذكرك دائمًا بأن دوام الحال من المحال وان الوقت صديق الجميع..وبمراحلك العمرية الاخرى ستتغير قناعاتك وافكارك وستكون علاقاتك ناضجة وتبنيها أيضًا بنضج.

- حاولي التعرف على اشخاص يشبهونك في ميولهم واهتماماتهم وبالإمكان ممارسة انشطة بينكم وماشابه..فهذه المداخل في تكوين الصداقات تعرفك تدريجيا على الشخص وتجعل عبء الصداقة اخف لأن ما جمعكم هو أمر واضح.

- إذا شعرت بأنك غير قادرة على ضبط افكارك فبإمكانك ترتيب جلسات علاج معرفي سلوكي مع أخصائي نفسي وجهًا لوجه لمساعدتك في ضبطها وتبني انماط تفكير سليمة وتوعيتك بما يتعلق بالصداقة والتعامل مع الذات

يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط:

من الطبيعي ان تجاربك الغير مريحة بالصداقة تؤثر عليك وتؤثر على كيفية تفاعلك مع الآخرين ومدى إعطاءهم الثقة أيضًا, وهذا أمر يحدث بشكل غير واعي بالإنسان, ولكن ما أقصده أن مهما كان الإنسان قد تم إيذاءه ..فكما في العالم السوء يوجد به الخير, وإعطاءك الآخرين لفرصة صداقتك هو مدخل لاكتشاف هذا الخير , والإنسان مع تقدمه في العمر ونضوج خبراته يصبح أكثر قدرة على التحكم بالأمور في علاقاته وعدم السماح لها بالتأثير فيه بالإضافة إلى أنه يصبح أكثر مهارة في جعل الآخرين يعرفون حدودهم معه وكيف يفرض احترامه على الجميع وماشابه.

لذا أنا أتفهم ما تقولينه ولكن المشكلة في كون خبراتك السابقة الغير سارة تقودك لما يشبه رهاب العلاقات/الصداقات والتي تعني ان تكوني في حالة توجس كامل وحذر شديد في علاقاتك ومعاملاتك, وهذا الأمر هو الاضطراب, والتأمل الزائد بدوافع الأشخاص يزيد لديك هذا الخوف والتوجس, لذا أنا أخبرك أن تعطي الأمر وقته وأن تعطي الآخرين فرصتهم طالما أنك عاشرتيهم لمدة جيدة ولم يصدر منهم سوء, فالإنسان كلما كبر كلما استطاع إيجاد من يشبهونه ومن يثق بهم, ولا ضرر من كونك تتحفظي عن تفاصيل معينة في حياتك والصداقة لا تعني أن تجعلي كل أمورك لدى الآخرين ولا تعني الانفتاح الزائد بينكم, ولكن على الأقل حاولي إعطاءهم الأمان في الثقة مثلما يعطوكي إياها, وحاولي إخبارهم بجوانبهم الجميلة مثلما يخبرونك, وحاولي استغلال وقتكم وعلاقتكم في التطور وفعل النشاطات المختلفة وبناء الألفة بشكل أكبر وهذا أمر يأتي مع الوقت.

تذكري أن الماضي لا يستحق أن يجعل حاضرنا ومستقبلنا ملكه أيضًا , وأن كل ما باستطاعته فعله بنا هو أن نتعلم من دروسه جيدًا, فثمة أشخاص جيدين لا تخافي, وتذكري إن حصل سوء تفاهم او تجربة تزعجك أيضًا مع صديق جديد فهذه ليست نهاية العالم وأنك قوية للحد الذي ستتعاملي مع الموقف جيدًا ولا تسمحي له بالاسترسال داخلك واقناعك بأن الحياة تضيق بما يتعلق بالثقة والصداقة..فالخذلان والتعرض للايذاء وارد ولكن يجب أن نكون أقوى من كوننا ضحايا لهذا الأمر, والحياة رحبة .

يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط:

التزامك بالإرشادات السابقة سيفيدك في بناء الصداقات ومعرفة الخطوات لأجل ذلك وإذا كنت تشعري بأن الأمور يفوق قدرتك وانك غير قادرة على التصرف فالذهاب لأخصائي نفسي هام, فجلسات العلاج النفسي ستكون فارقة لك وستساعدك على تخطي خوفك والالتزام مع الأخصائي بواجبات لأجل هذا ستحسن من الأمر إن شاء الله.

يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط: