1. . عندي مشاكل كثيرة مع زوجي انا متزوجة منذ... ....

أتفهم الوضع الذي تعايشينه ومدى صعوبة احتمال الأمر وصعوبة أكبر في اتخاذ قرار , والمشاكل في السنين الأولى من الزواج واردة وتكون الأكثر لأن الزوجين يكونوا لا يزالا في مرحلة الاعتياد على بعضهما البعض والاعتياد على طقوسهما وتقلبات مزاج بعضهما البعض بالإضافة إلى الاعتياد على الحياة الخاصة العملية لكل طرف والتي لا يستطيع الجميع التأقلم عليها بسهولة وتقبلها.

ومن الواضح أن زوجك صعب, ويمتلك صفات ورغبات تكون ثقيلة على الزوجة كالبخل وعدم الرغبة بإنجاب الأطفال والتسلط وعدم المسؤولية المادية للمنزل والتزمت والتعصب بالرأي ولربما الأمر الأخير له علاقة بكونه يشعر بأن زوجته أعلى منه مرتبة وأن هذا الامر يجرح كرامته بشكل غير مباشر وعدم قدرته على التعامل مع مشاعره اللاإرادية.

وتغير الحال بعد ولادة طفلك لربما لها علاقة بحدوث شيء لم يرغب به كمجيء الطفل أو عدم تحمله للتغيرات الحاصلة لك بعد الولادة سواء النفسية المتمثلة باكتئاب ما بعد الولادة او الجسدية الشكلية, وبكلا الحالتين لابد على الزوج احتمال هذه المرحلة ومراعاة الحالة النفسية للأم الزوجة والتي تمر بتغيرات عنيفة تتطلب الاحتواء والتفهم والمساعدة, وعدم وجوده في هذه المرحلة وتراكم المشاكل بينكما في مرحلة حساسة كهذه ساهم في اتساع الفجوة ورغبته بالابتعاد وانطفاء مشاعره وعدم تقبله للطفل ولما أحدثه من تغييرات أيضًا في المنزل اتخذها عذرًا للانعزال وتركك وعدم رعايتك, وكان من الأولى قبل أن يتم الحمل ومع معرفتك بعدم رغبة زوجك بالإنجاب بأن تكرسي جهد وطاقة لإقناعه ولاستفزاز أبوته والتقرب منه بكل ما يمكن حتى يأتي الطفل وهو مرغوب فيه وينال حب والده ورعايته.

ماذا يمكن أن تفعلي الآن؟

• تحدثي  مع زوجك في وقت هادئ وأخبريه بظروفك النفسية بشكل متزن وأشعريه باحترامك له وفهمك أنه لربما يمر بمشاكل في العمل أو ظروف نفسية تجعله غير قادر على التفكير ويتخذ قرارات لا يريدها وأن هذا الامر ثقيل عليك وأنت شريكته في الحياة وموجودة دائمًا لدعمه ومساندته, فلربما تركيزك عليه وعلى نفسيته وأنك بجانبه يجعله يراجع نفسه وتصرفاته معك ويفهم أنك أكثر من سيلتفت له في الحياة.
• أخبري زوجك بأن يخبرك بكل الامور التي تزعجه والتي لا يطيق احتمالها وتحدثوا بها بنضح ووعي وأعطوا أنفسكم المجال والوقت للتفكير والفهم, الأهم بالنهاية أن تجدوا مساحة للتفاهم خالية من التحقير أو الجفاء أو التأكيد على القوة الفكرية أو المهنية لأحدكما, وأخبريه بأنك فخورة بعمله وتثقين بمهنيته وتريدي منه التفكير بمستقبله وأحلامه وما يود أن يصل إليه وألا يدع مشاكل الحياة تنسيه طموحه.
• وجهي أحد المقربين منه للتحدث معه وفهم ما يعيشه زوجك وجعله أيضًا يفهم مسؤولياته وأدواره تجاه أسرته بشكل غير مباشر ليفهم زوجك ما يجب ان يفعله وأنه مخطئ ولا يراعي حق الله بك.
• إذا شعرت بأن الأمر زائد ولا يتحسن أبدًا مهما حاولتي, استشيري صديقة مقربة منك وناضجة أو والدتك او أختك الحكيمة وما يجب فعله بما يتناسب مع حالتك الاجتماعية والمهنية والنفسية, فالحوار مع شخص أكثر وعي بمراحلك وحياتك يفيدك وينتشلك من دوامة الاكتئاب والتعب النفسي بفعل تجاربك.
• حاولي تفريغ عبئك النفسي من خلال ممارسة تمارين التنفس العميق بانتظام وبالخروج مع صديقاتك واصطحاب طفلك والتنزه خارج المنزل, زيارة عائلتك وفعل نشاطات جديدة لم تعتادوا عليه لتجديد طاقتك النفسية.
• أيضًا من المهم تجديد علاقتك بزوجك, فلربما أن الإنجاب واستقالته من عمله هو ارتكاز انتكاسة العلاقة الزوجية, نظمي سهرة جميلة خاصة بكما وافعلا بها شيئًا خاصا ومميزا وبإمكانك مثلًا إهداءه هدية سيحبها, أو فعل نشاط كمشاهدة فيلم أو الخروج للمشي اليومي او المبادرة بكلمات الحب والفخر والحنان, فلربما مبادرتك تجعله يراجع نفسه ويتعلم كيفية التعامل مع الزوجة واحتواءها.
• أيضًا لابد من جعل الزوج أكثر تقبل وتقرب للطفل, حاولي أن تقربيه من والده في وقت راحته وبوقت مناسب وأن يكون الطفل هادئ وشبع ويريد اللعب وأن تطلبي منه ملاعبته وتلتقطي لهما الصور وماشابه فهذه المحاولات البسيطة تحدث فارق.
• ضرورة زيارة طبيب نفسي لتقييم حالتك ومدى حاجتك لمضادات اكتئاب تخفف وطأة اكتئاب ما بعد الولادة وتساعدك في ضبط افكارك بالإضافة إلى توجيهك لجلسات علاج نفسي إذا استدعى الأمر, لأن المحاولات تتطلب بأن تكوني بخير ومهتمة بصحتك النفسية وألا تسمحي للأفكار السلبية والتشوهات تجاه علاقتك وحياتك والوقت الحالي بأن تقود تصرفاتك وتقود قراراتك وتقود ظنونك.

حالة الندم ومراقبة صحة القرارات السابقة لا تفيد إطلاقًا وطالما أن زوجك يحبك ولا يؤذيك فلابد أن يكون تركيزك على كيفية إصلاح العلاقة, ما حدث معك في الماضي وتناولك دواء الذهان لسنوات طويلة وقرارك بالزواج ودراستك أمور حدثت وانتهت واستمرار تفكيرك فيها يشير إلى أنك مصابة بأفكار وسواسية قهرية وتركزي انتباهك على ما كان يمكن أن تحصليه وأنه كان بإمكانك التصرف تصرفات مغايرة وأنه بإمكانك البدء من جديد وماشابه, ولكن كل هذا وهم, لا لأن البدايات الجديدة لن تجديها ولا لأنك مخطئة بالتفكير وماشابه. ولكن: لأنك تتبعي وساوسك ولأنك لا تركزي على جوانب حياتك الجميلة والإيجابية وأنك تملكين زوج تفخرين به وطفل تحبينه, والتركيز على الحاضر هو ما يجعلنا نسعى لأجله, وعلمنا بأن قراراتنا لا تغير أهدافنا ولا تحدد سقف لطموحاتنا وأحلامنا..يساعدنا على أن نفكر بعقلانية.

من الواضح أن زوجك قد تغيرت معاملته بسبب تصرفاتك الغير مناسبة معه من طلب الطلاق بشكل دائم وأفكار الشك الواضحة وانتظار المبادرات والمحاولات منه فقط, وافتعال المشاكل باستمرار..فهذه الأمور وإن بدت لك لها أسبابها لكنها أمور تجعل الرجل يمل من المرأة ويرغب بالابتعاد ويتغير بشكل تدريجي, والزوجة الذكية تحصل على ما تريد بالمزيد من الحب والمراعاة ومقاومة أفكار الغيرة والشك..حاولي أن تضعي نفسك مكانه وأن تفكري بأن زوجك نادم بزواجه منك وأنه يعتقد بأن أحلامه أولى وأنه قادر على البداية من جديد وأن قراره فقط استجابة لخوفه من كلام الناس وشعوره بقلة فرصه بسبب اضطراب الذهان وأنه يلح بالطلاق دائمًا..هل ستشعرين براحة؟ هل ستتقبلي زوجك؟

أتفهم أنك الآن في حالة تشتت وشعور بأن الأمور كلها متداخلة ولكن انقلي تركيزك التام على حاضرك وحافظي على فكرة أنك إنسانة قادرة وقوية ونجحتي في كتير من الأمور في الحياة..فكونك طبيبة وأم وزميلة وصديقة وزوجة أمور لا ينالها الجميع.. ويجب أن تنظري لما بين يديك وأن القرارات جميعها هذه حصلت لسبب ويجب أن تحبي هذا السبب وتجعليه ممر لك للسعادة والرضا لا أن تجعلي الاكتئاب ووهم الذهان يقودك, ولا ضير أيضًا من زيارة طبيب نفسي مرة أخرى لتقييم حالتك الحالية بدقة والتأكد من عدم حاجتك إلى علاج أو جلسات علاج نفسي سلوكي معرفي مع أخصائي نفسي.

إن شاء الله تشعري بتحسن وتصبح أمورك على ما يرام بأقرب وقت ممكن.

والعفو نحن دائمًا في خدمتك.