انا بنت عندي 21 سنه ابويا و امي منفصلين و كنت...

انا بنت عندي 21 سنه ابويا و امي منفصلين و كنت متربيه مع امي عندي اخت من زوج تاني و امي انفصلت عنه برضه كنت في صغري متربيه عند خالتي لبضع سنوات و تعلقت ببيتهم و بيئتهم اللي فيها نوع من أنواع الانفتاح بخلاف امي كانت شديدة عليا جدا ،ربي وحده يعلم أنا بحب امي قد ايه بالرغم أن امي دائما كانت بتعاملني بقسوة و ضرب و اهانه و شتيمه حتى وقتنا هذا و كنت دائما فبالي نظره لخالتي أنها حنونه على عيالها و كنت بعامل اذاها بالحسنى و كنت بروح اعتذرلها و لكن كان قلبي بيبقى مضايق و كنت دايما يعبر لها عن حبي لأن امي ليها فضل عليا و في أخلاقي و تديني و صلاتي و من غيرها مكنتش هبقى الشخص اللي أنا عليه من فتره أكتشفت و انا بقلب في الدولاب بتاعها غير قاصده اني اتجسس و عرفت من أحداث اللي بتحصل في البيت أن امي تزوجت مره ثالثه و لكن عقد الزواج عرفي و لم أخبر أحد و لكن اضايقت اكتر من امي و برضه كنت بعاملها بالحسنى بس دايما امي كنت بحس بعملتها و حنيتها مع اختي غيري بتصرف عليا انا اكتر و تحقق لي كل حاجه ليها علاقه بالعلم لكن بططب على اختي بتتكلم معاها و بتصاحبها و بيخرجوا سوا و انا بتفضل تسيبني في البيت لوحدي ،كل ده اثر في نفسيتي جدا لحد ما جت فيوم ،حصل خلاف ما بينا قالت إنها هتتجوز و انا كنت عارفه انها متجوزه بس مقولتلهاش و قالت إنها قررت تجيبوا يعيش معانا مع كل أحداث اللي كانت يتحرى في حياتي و شايفه شباب في سني بيخرجوا و يحققوا حاجات و امهم لينه معاهم و صراعاتي النفسيه عارضت امي و لكن مش بالحسنى بس صوتي علي لكن مش اكتر و عارفه أن ده ذنب و قلتلها انا هروح عند ابويا و بالفعل روحت عند ابويا و لكن الموضوع فجأة اتطور و خالتي اللي كنت بشعر عندها بحنان قالتلي تعالي عندي و روحت و من هنا ابتدى كل ذنبي يا شيخنا وتحولت لانسانه تانيه معرفهاش كأني معمية البصيرة خالتي كانت بتحضني و طبطب عليا بس في نفس الوقت كانت بتسيء لامي و تحكيلي عن شباب امي و انا كنت بسمع في الاول كنت بعيط و بحكي عن معاملة امي القاسية ليا و كنت فاكره أن خالتي فعلاً بتحبني و فعلاً هي اكرمت ضيافتي لكن مع الجو العام ابتديت انفجر و حكيت عن امي أسرارها أنها متجوزه و لكن كان نيتي أنهم يعرفوا اني انا مشيت لأن محسيتش أن ده هزار زي ما امي بتقول ده أمر واقع و بعدين لاقيت خالتي كل شويه عايزه تشوه صورة امي و انا كنت بسكت مبدافعش عن امي و بعدين روحت قلت لاخوان امي سرها برضه و لاقيت أن أنا فوحل وحل و حسيت أن خالتي بعد 15 يوم أنها مش حابالي الخير في حاجه غلط خصوصاً أنها مرديتش تقول لأمي اني كنت عندها و اني عند ابويا علشان ابويا العيشه عنده صعبه شوية و كان ردها خليها يوجع قلبها عليكي كل ده كنت بسمعه على امي و اسكت و امي كانت بتحاول ترجعني و كل أما اجي ارجع يا شيخنا خالتي تقولي لأ أما تعاملك حلو لازم تعاملك كويس و ترجعي بشروط و تحضني و نسيت أن اللي بتكلم عليها ديه امي يا شيخنا! و بعدين ربنا الهمني اني اسمع سورة البقرة لاقيت والدتي بتكلمني و رجعت و بكيت لامي و قلتلها أن بس محتاجه حنانها و رجعت حكيتلها عن كل اثم عملته في حقها و استغفرت ربنا و تبت إليه و قربت منه اكتر و اكتر و امي قالتلي انها سامحتني بس انا مش بسامح نفسي و فهمتني أن محدش بيحب حد احسن من عياله و أن خالتك كانت قاصده توقعك في غلط علشان بنتها تبان احسن منك و أنها مكانتش بتصلح كانت رايحه تقول لأمي أني بغلط فحقها،و ده لان ربنا كرمني اكتر من بنتها في علم و بحب ناس و عيله و بدون دخول في تفاصيل كتير يا شيخنا و من ساعتها لا خلاني بيكلموني بعد ما كانوا بيحترموني و لا انا قادره المس سماح ربنا أو امي ليا فحياتي انا عارفه اني أذنبت بحاول ابر امي بس ضعيفه بضعف قدام معاملتها ليا و اني وحيده في بيتي و مش مسموعه و اوقات الشيطان يقولي لو امك ماتت حياتك هتبقى احلى يستغفر و بصلي و بدعي ربنا يقويني على نفسي و شيطان ،انا بس طالبه من حضرتك تقولي اعمل ايه علشان ابرها،اعمل ايه علشان ترضى عني و أكفر عن ذنبي الكبير ده ،اعمل ايه علشان ربنا يسامحني انا عايشه في حزن على نفسي و نفسي أبرها بس اوقات كتير مبعرفش لان مفيش كلام بيجمعنا في البيت و كل ما بحاول افتح كلام مبتتكلمش و ده من صغري و تقولي انتي هابله و طيبه و بيضحك عليكي و كلامك تافه و علاقتها احسن باختي و فيه بينهم كلام لكن انا بحسني اني مليش لازمه ليها اوقات كتير بدعي على نفسي بموت أو مرض علشان تتصلح علاقتنا يارب حضرتك تقرأ رسالتي و يارب ربنا يجعلك سبب اني اعرف الحل و ابرها و أكفر عن ذنبي

مساعدة الخبير: هل لديك أي معلومة أخرى تريد أن تطلع دكتور الشريعة عليها قبل أن أقوم بإيصالك به؟

و في دراستي يا شيخنا دائما لتقف معايا على درجه أو اقل من الدرجه كمان اني اجعلها تفخر بيا نفسي اني اكسب حبها و نفسي أن الشيطان ميتملكنيش و معاملتها تخليني شخص انا مش عايزه اكونه بحس اني كل أهدافي و شخصيتي مرتبطه برضى امي و هي مش راضيه عني فوصلت اني بقيت اكره نفسي جدا انا عارفه أن كلامي مش مفهوم معظمه بس انا مش عارفه اعمل ايه علشان ربنا يهديني و ميضلش سعي