يا استاذنا الفاضل أنا متجوزه من سنتين وبعد جوازى...

أتفهم الوضع النفسي الذي تمرين فيه حاليا، فالإنسان يشعر في هكذا وضع بأن الحياة ليست عادلة وبأنه عاجز لأن الأطراف الأخرى غير قابلة للتفاهم ويشعر باليأس وعدم إمكانية استشعار الخير منها، ولكنه كان من الأجدر ألا تتركي الأمور تصل لهذه النقطة من الإهانات والتجريح ونقص التفاهم.

احترام والدة زوجك شيء مهم وضروري وفيه احترام لزوجك ورغبة في الحفاظ على زواجك واستقرار أسرتك ولكن هناك فرق بين إشعار الشخص باحترامه والخضوع له والسماح له باستغلالك وإحداث فجوة في صحتك النفسية، فالاحترام أقل ما يجب أن يقابله هو الاحترام ولا يطمح الفرد لا للتقدير الزائد ولا للامتيازات, ولكن من الواضح أن والدتك زوجتك ذات شخصية متسلطة وصعبة المراس وتميل إلى افتعال المشاكل واستغلال ضعفك وضعف شخصيتك، وربما ما عزز ذلك هو خضوعك المستمر واسترسالك معها من باب احتواء المواقف وعدم إحزان زوجك.

تحملك للمسؤولية في الفترة الصعبة التي عايشها زوجك يشير إلى أنك إنسانة صالحة وتحملك لكل هذا الأذى أيضا شيء مهم ولكن الموقف الآن أصبح يشمل جرأتهم على إهانتك وإهانة أهلك في منزلكم وعلى التصريح بأفكارهم دون خوف أو أي حساب للعشرة والنسب، واتهام زوجك لك فيما يخص المال شيء مرفوض ويجب أن يراجع نفسه وأحداث حياته وأن يفهم ويثمن كل محاولاتك لسنده خلال زواجكم وأن هذا التصرف غير ممكن منك.

ماذا يمكن أن تفعلي؟

• بداية فكري ان وجودك الآن في بيت أهلك لربما فرصة لاسترجاع نفسك وللشعور بالهدوء ولو قليلا وأن تركزي على كيفية مساعدة نفسك على الشعور بالراحة لأنك تستحقينها ولم تفعلي شيئا لتجهدي نفسك أكثر، مارسي تمارين التنفس العميق بانتظام، حاولي أن تلجأي للطقوس التي اعتدتي عليه مسبقا في جلب الراحة مثل الاستماع لشيء هادئ أو الخروج للمشي مع صديقة أو مشاهدة فيلم تحبينه أو الرسم أو التدوين والكتابة أو ممارسة الرياضة، فاستعادة الاتزان الذهني النفسي مهم لدراسة الوضع الحالي واتخاذ الخطوة القادمة بتروي ووعي بالأولويات.
• حاولي التحدث مع زوجك بنضج وهدوء، اختاري وقتا مناسبا وتعرفي أن زوجك فيه متفرغا أو هادئا، تحدثي معه وجها لوجه أو عبر الهاتف أو عبر مواقع التواصل الاجتماعي، الأهم أن تكون وسيلة تستطيعي فيها التعبير عن نفسك بوضوح وتستطيعي فيها وباسلوب معين إيصال فكرتك وموقفك ومشاعرك تجاه زوجك ورغبتك بالحفاظ على العائلة التي كونتيها، اشرحي لزوجك مدى احترامك له ومدى تمسكك بالعلاقة رغم الإيذاء الذي تعرضتي له وأن اتهامه لك بإمكانك نسيانه إذا ما استطاع تغيير فكرته عنك لأنك لن تجرأي على سرقة زوجك الذي تحرصين عليه أكثر من نفسه، ذكريه بجوانب علاقتكم الإيجابية وذكريه بالأشياء الجميلة التي مررتم بها وبذكريات ابنتكم فلربما هذا يجعله يراجع نفسه ويجعله يعيد التفكير بالأمر بهدوء، ثم بعد النجاح في هذا وإذا ما شعرت بأنه يستجيب معك، احرصي على إيضاح فكرة ضرورة ألا تكوني قريبة من عائلته لا لأنك لا تحبينهم بل لأنك ترغبين بالعيش في سلام وهم لا يمنحوك هذا وأنت ترغبين في أن تطوري علاقتكم وتطوري حياتكم ومورد رزقكم وماشابه وهذا الأمر يتطلب ألا تتعرضي لكل هذا الضغط من عائلته مع تأكيدك على حبك لهم واحترامك لهم لأن عكس هذا ينفر الزوج منك ويجعل المشكلة تتعقد.
• اجعلي والدك يتحدث مع زوجك بشكل ذكي وحاسم في نفس الوقت ليفهم أن اهانتكم في منزلكم شيء لا يتوقعه من عائلة محترمة مثلهم وأن هذا الأمر أزعجه وليفهم أيضا أنه يريد الأفضل لك وله معا ويذكره بضرورة الانفراد بمنزل مستقل وألا يكون عليك التزامات ومسؤوليات تجاه عائلته بشكل إجباري بل ستفعلي المناسب وكل ما يمليه عليك الأصول من تلقاء نفسك، ليؤكد له أن ابنته تمت تربيتها على هذا وأنها ليست لوحدها وعائلتها بجانبها لا ترضى لها الإهانة أو التعب النفسي.
• حاولي ان تطوري شخصيتك من خلال التحدث مع صديقة مقربة حكيمة وتوسيع انماط تفكيرك وتعديل كيفية تفاعلك مع الحياة وإرشادك للخطوات الصحيحة في هذه المواقف، أيضا مشاهدة فيديوهات تطوير الشخصية يمكن أن تفيدك
• بالإمكان أن تحاولي استمالة احد أخواته أو أفراد عائلة زوجك وأن تتحدثي مع شخص ناضج وحكيم ولا يسيء إليك بهدوء واتزان وتطلبي منه أو منها أن تهدئهم وأن تساعدهم في فهم الأفضل لابنهم وضرورة الحفاظ على منزله وأسرته وأن العائلة المحبة تفعل المستحيل لتحسين الأمور لا لتزيدها تعقيدا فلربما وجود طرف ثالث يساعد في علاج الأمور
  

  يمكنك تحميل تطبيق جواب لمتابعة استفسارك مباشرة مع الخبير، كما يمكنك التواصل مع خبراء مختصين في أكثر من 16 مجال، بالإضافة إلى مواضيع أخرى يومية من خلال الضغط على هذا الرابط: